Maailmantalouden romahdus ja raamatullisen maailmanlopun tuleminen ovat alkaneet näkymään myöskin eri virvoitusjuomayhtiöiden pakkauksissa. Tänään totesin Olvi Oyj:n puolitoistalitraisen colapullon valmistusmateriaalin vaihtuneen ohuempaan, ns. lötkömuoviin, jota oli aiemmin käytetty vain natsi-Siwan (Lidl) saksalaisissa virvoitusjuomapulloissa. Aiemmin olin jo huomannut virvoitusjuomajätti Coca-Colan ottaneen tarjontaansa ison kaksilitraisen särvinastian, samasta roskamuovista valmistettuna. Koskapa kuljetan cola-annokseni useimmiten puhtaalla käsipelillä, huomasinkin Olvin colaputelin muodon muuttuneen samalla sellaiseksi, ettei kahden pullon kantaminen saman käden sormin ollut enää mahdollista. Pitävää otetta moisista kun ei tuntunut luontevasti saavan. Epäilisin ongelman tulevan vastaan myöskin yhtä pulloa kannettaessa.
Ymmärrän toki virvoitusjuomayhtiöiden kärsivän samoista ongelmista kuin muunkin elintarviketeollisuuden. Myyntihintaan kohdistuvien nousupaineiden kompensoiminen, pakkausmateriaalista tinkimällä, tuottaa kuitenkin muita ongelmia. Lähinnä tarkoitan nyt ympäristökysymyksiä, sillä uusittu pakkausmateriaali ei sovellu sellaisenaan suoraan kierrätyskäyttöön. Toisin kuin vanhat pullot, joille riittivät pelkkä desinfiointi ja uusien etikettien liimaaminen, lötkömuovi joudutaan sulattamaan kierrätystä varten. Kuten kaikki muovitavaraa polttamalla teurastaneet tietävätkin, sulavasta muovista syntyy hassuja kaasuja - myrkyllisiä sellaisia. Vaikka nykyaikaisissa kierrätyslaitoksissa onkin otettu huomioon ympäristönäkökohdat sinänsä, epäilisin uuden valmistusmateriaalin rasittavan ympäristöä jollain muotoa enemmän kuin vanhan kierrätysmuovin.
Hintaa uudelle Olvin colapullolle oli tullut lisää neljä senttiä puoltatoista litraa kohden. Ei siis aivan hirveästi, mistä osin kenties kiitokset uudelle pakkausmateriaalille. Nähtäväksi kuitenkin jää, miten paljon saavutetusta kustannushyödystä tuhlaantuu, sulattamisen mukanaan tuomiin, lisäkustannuksiin.
maanantai 15. syyskuuta 2008
lauantai 8. maaliskuuta 2008
Lyhyt huomio.
Olen elossa. En ehkä voi kovinkaan hyvin, mutta se on onneksi normaalia. Tämä siis ihan vain ohimennen todettuna. Onneksi olkoon, Gary, eilisen vanhenemisesi johdosta, vielä kerran.
tiistai 4. maaliskuuta 2008
Erään miehen surullinen tarina.
Olipa kerran mies, jota kutsuttiin nimellä "Kyrpä-Olavi". Tämä ei tokikaan ollut hänen virallinen nimensä, mutta pienellä paikkakunnalla kaikki tiesivät miehen, keljuine metkuineen, ja käyttivät hänestä moista kutsumanimeä hyvinkin luontevasti. Ystäviä Olavilla ei ollut, mutta sitäkin enemmän naisseuraa, jota Olavi vokotteli paikallisen Esson baarissa. Naisten suhteen Olavilla ei ollut kovin tiukkoja kriteerejä. Mikä tahansa sotamarsu kelpasi, kunhan vain standardinmukaiset elimet sattuivat löytymään. Itseasiassa Olavilla oli vain yksi vaatimus naistensa suhteen; moisten oli oltava hyviä pajatson pelaamisessa.
Olavi oli sangen tyytyväinen elämäänsä, mitä nyt pientä haamusärkyä aina sattuikin olemaan. Lasisilmä kiiluen, Olavi vahtasi pajatsoa päivästä toiseen, odottaen kärsivällisesti kuin puuma saaliseläintään. Aina joskus Olavia onnistikin. Mitä sitten, vaikka kyseessä olikin aina sama nainen - sitä oli Olaville turha mennä sanomaan, sillä miesparalla oli kuitenkin dementia. Niin meni rattoisasti Kyrpä-Olavin 1980-luku. Sitten vuosikymmen vaihtui ja Raha-automaattiyhdistys, RAY, päätti viedä pois Olavin elämän ainoan pienen ilon. Suruisena katseli mies, kun pajatso olikin vaihtunut pokeriin. Ei ymmärtänyt, ei voinut ymmärtää. Sen verran vielä virtaa oli ukossa, että potkaisi pokerikonetta kylkeen, ennen kuin meni ja hirtti itsensä koivuun.
Sen pituinen se.
Olavi oli sangen tyytyväinen elämäänsä, mitä nyt pientä haamusärkyä aina sattuikin olemaan. Lasisilmä kiiluen, Olavi vahtasi pajatsoa päivästä toiseen, odottaen kärsivällisesti kuin puuma saaliseläintään. Aina joskus Olavia onnistikin. Mitä sitten, vaikka kyseessä olikin aina sama nainen - sitä oli Olaville turha mennä sanomaan, sillä miesparalla oli kuitenkin dementia. Niin meni rattoisasti Kyrpä-Olavin 1980-luku. Sitten vuosikymmen vaihtui ja Raha-automaattiyhdistys, RAY, päätti viedä pois Olavin elämän ainoan pienen ilon. Suruisena katseli mies, kun pajatso olikin vaihtunut pokeriin. Ei ymmärtänyt, ei voinut ymmärtää. Sen verran vielä virtaa oli ukossa, että potkaisi pokerikonetta kylkeen, ennen kuin meni ja hirtti itsensä koivuun.
Sen pituinen se.
lauantai 9. helmikuuta 2008
Tietokonepelit aiheuttavat aggressioita.
Heti aluksi todettakoon, ettei suhtautumiseni tietokonepeleihin poikkea suhtautumisestani koko elämään. Kaikki kokemani vastoinkäymiset ovat minulle henkilökohtaista vittuilua, vaikka tiedänhän minä tokikin suhtautumistapani olevan jokseenkin sairasta. Olen vain, niin kauan kuin pystyn muistamaan, ollut erittäin kilpailuhenkinen ja kokenut olevani riittämätön, mikäli en joitakin asioita saa toteutettua kanssaihmisteni tapaan. Isommassa mittakaavassa, tämä tokikin tarkoittaa, etten osaa rentoutua ja nauttia asioista niin hyvin kuin suotavaa olisi, vaan minusta on tullut suorittaja - osa nykyaikaista yhteiskuntaa. Etenkin tietokonepelien parissa, rentoutumisen, ja siitä nauttimisen, tulisi olla itsestäänselvyys, mutta eihän siitä mitään ole tullut, kun jatkuvasti takaraivossa jyskyttää tietoisuus siitä, ettei "tämän nyt näin vaikeaa ole pitänyt ikinä kenellekään olla". Itsekriittisyyteni on edelleenkin voimissaan, kuten varmasti ystäväpiirini asian on huomannutkin. Sikäli hassua, etten ole kuitenkaan ajanut partaani puoleen vuoteen. Ilmeisesti kaikista asioista vain ei jaksa kantaa huolta, jatkuvasti.
Mikä tietokonepeleissä minua sitten ärsyttää? Tekijöitä on keskimäärin noin kaksi kappaletta. Eihän se iso luku ole, sinänsä, mutta... Otetaan nyt vaikkapa esimerkiksi kaksi sellaista peliä, joita olen pelannut hyvinkin paljon kuluneen kuukauden aikana; World of Warcraft (WoW) ja Grand Theft Auto: San Andreas (GTA: SA). Molemmat pyörivät Wine:n avustuksella ihan kelvollisesti, ei siinä mitään, mutta ongelmat eivät niinkään liity pelien tekniseen toimivuuteen, vaan kahteen pelaamisen karmeinpaan ongelmaan. Toinen on äly. Toinen on tekoäly. Jonkun irvileuan mielestä, kyseessä olisi täysin sama asia, mutta minullahan ei huumorintajua ole, joten en osaa asiaa lähteä kommentoimaankaan. Siltikin, ymmärränhän toki täydellisesti, miksi World of Warcraft:n maksavien asiakkaiden määrä yltää, miljoonissa, jo reilusti toiselle kymmenluvulle. Kyseessä on vain yksinkertaisen nerokas verkkopeli, jolla on ollut ollut jo neljä vuotta aikaa niin sisällön lisätuottamiseen kuin tasapainottamiseenkin. Harvemmin minä olen niin paljon pelaamisesta pitänyt kuin kurmottaessani jotain itäkanadanbulgarialaista teiniä pahalla papillani nivusiin, mutta siltikin... Siltikin... Pelaajat ovat keski-iältään noin 13-vuotiaita. Valitettavasti tämä heijastuu myöskin heidän käytökseensä, jonka seurauksena pelin sisäiset IRC-kanavat on pakko rajata, heti alussa, kahteen tai niukempaan. Kullanpyytäjiä parveilee aina vain, samaan tapaan kuin juoppoja kauppakeskusten ympäristöissä, pyytäen joko "kultaa" tai "vippaaks pari egee, niin saan tosta punkkuu", ollen yhtäkaikki aina vain yhtä helvetin ärsyttäviä.
Muuten World of Warcraft on hieno keksintö, ainakin kaikille RPG-faneille. Toisin kuin jokin saatanan Elder Scrolls: Oblivion (ES: O), joka oli pelkkänä yksinpelinäkin perseestä - kiitos "dynaamisen vaikeustasonsa" eli tasojärjestelmän romukoppaan heittämisen - "WoW" hoitaa juurikin asiansa, tarjoten roolipelifaneille mahdollisuuden suhteellisen sujuvaan moninpelaamiseen, suhteellisen avoimessa ympäristössä. Tasot todellakin toimivat, kuten vastapuolen hahmoja vastaan tapellessa huomataankin. Tehtäviä voi olla avoinna 25 kappaletta yhtäaikaisesti, eikä mikään estä tehtävän suorittamista osissa, etenkin jatkotehtävien osalta. Tässä, vastaavasti, "GTA: SA" toteuttaa täydellistä perseyttään. Tehtäviä on aina vain yksi, ilman mahdollisuutta välitallennukseen, ja pahimmillaan tehtävä on joko helvetin vaikea tai sitten toimimaton tekoäly (AI) tekee siitä helvetin vaikean, pahimmillaan täydellisen satunnaisesti. Olen toki kuullut, isoilta pojilta, huhuja uudesta GTA:sta eli GTA IV:n esiinmarssista. Kuulemma pitäisi oleman paremmat tekoälytkin kehissä. Toivottavasti näin on, sillä kaikki ne "GTA: SA":n tehtävät, joissa on ollut "apuvoimia" käytössä, ovatten vaikeutuneet joko sillä, että apuvoimat ovat eksyneet jonnekin, reitinhakualgoritminsa siivittämänä tai sitten on tungettu väkisin seisomaan - toimettomana tokikin - pelihahmoni ja ampumakohteeni väliin. Tai sitten on vain kävelty pientä ympyrää, kameran peittämiseksi, jotta en ole nähnyt edes omaakaan hahmoani. Koko ajan on kuitenkin suu käynyt ja autistista leikitty, välittämättä hevonvittuakaan ympärillä tapahtuvasta väkivallasta. Ei saatana, minulla on aggressiotasot nousseet uusiin huippuihin näiden "apuvoimien" leikkiessä piilosta itsensä kanssa, useammin kuin kerran.
Käytännössä, pidän siis "WoW":ia suhteellisen hyvänä moninpelinä, ainoan ongelman muodostuessa kanssapelaajien typeryydestä. Onneksi typeryys on kuitenkin aitoa, eikä pelkästään teennäistä. Sen sijaan, "GTA: SA":n tapa hoitaa asia on omassa luokassaan vittumainen, vittuilua, vittu, ja vittusaatanakin. Ei kai tekoälyn ohjelmointi voi olla niin vaikeaa? Tulin suorittaneeksi eräänkin nurkanvaltausepisodin täysin naurettavalla tavalla - herättelin ensin väkeä jengisotaan, jonka jälkeen sain kolme "hyökkäysaaltoa" kuoletettua puolitoistametrisen kiviaidan takana piilottelemalla, jahka olin ensin kylvänyt, aitaa vasten juosseen kymmenhenkisen jengin tervetulolahjoiksi, muutaman kauko-ohjatun räjähteen, juosten sittemmin karkuun, nappia painaen. Ihan kuin sen aidan olisi voinut joko ylittää tai kiertääkin? Toki, myönnän suoraan, että "WoW" on sikäli täysin perseestä, ettei NPC (Non-Player Character) -hahmojen kanssa toimiminen ole koskaan älyllinen haaste, mokomien vain seistessä paikoillaan, ilman pienintäkään illuusiota "oikean hahmon" kanssa toimimisesta. Tekoälyä ei voi haukkua, koska sellaista ei ole peliin koskaan kirjoitettukaan. Ketään muuta asia tunnu häiritsevän, paitsi minua. Tuleehan siitä toki hieman lisäliikennettä serverin ja asiakassoftan välille, kun pitää ottaa selvää siitäkin, onko Retu nyt nukkumassa, kuksimassa, vaiko vain vetämässä viinaa nurkan takana, mutta siltikin? Ihan oikeasti? Ei kai se nyt enää voi olla ongelma? Häh?
Mikä tietokonepeleissä minua sitten ärsyttää? Tekijöitä on keskimäärin noin kaksi kappaletta. Eihän se iso luku ole, sinänsä, mutta... Otetaan nyt vaikkapa esimerkiksi kaksi sellaista peliä, joita olen pelannut hyvinkin paljon kuluneen kuukauden aikana; World of Warcraft (WoW) ja Grand Theft Auto: San Andreas (GTA: SA). Molemmat pyörivät Wine:n avustuksella ihan kelvollisesti, ei siinä mitään, mutta ongelmat eivät niinkään liity pelien tekniseen toimivuuteen, vaan kahteen pelaamisen karmeinpaan ongelmaan. Toinen on äly. Toinen on tekoäly. Jonkun irvileuan mielestä, kyseessä olisi täysin sama asia, mutta minullahan ei huumorintajua ole, joten en osaa asiaa lähteä kommentoimaankaan. Siltikin, ymmärränhän toki täydellisesti, miksi World of Warcraft:n maksavien asiakkaiden määrä yltää, miljoonissa, jo reilusti toiselle kymmenluvulle. Kyseessä on vain yksinkertaisen nerokas verkkopeli, jolla on ollut ollut jo neljä vuotta aikaa niin sisällön lisätuottamiseen kuin tasapainottamiseenkin. Harvemmin minä olen niin paljon pelaamisesta pitänyt kuin kurmottaessani jotain itäkanadanbulgarialaista teiniä pahalla papillani nivusiin, mutta siltikin... Siltikin... Pelaajat ovat keski-iältään noin 13-vuotiaita. Valitettavasti tämä heijastuu myöskin heidän käytökseensä, jonka seurauksena pelin sisäiset IRC-kanavat on pakko rajata, heti alussa, kahteen tai niukempaan. Kullanpyytäjiä parveilee aina vain, samaan tapaan kuin juoppoja kauppakeskusten ympäristöissä, pyytäen joko "kultaa" tai "vippaaks pari egee, niin saan tosta punkkuu", ollen yhtäkaikki aina vain yhtä helvetin ärsyttäviä.
Muuten World of Warcraft on hieno keksintö, ainakin kaikille RPG-faneille. Toisin kuin jokin saatanan Elder Scrolls: Oblivion (ES: O), joka oli pelkkänä yksinpelinäkin perseestä - kiitos "dynaamisen vaikeustasonsa" eli tasojärjestelmän romukoppaan heittämisen - "WoW" hoitaa juurikin asiansa, tarjoten roolipelifaneille mahdollisuuden suhteellisen sujuvaan moninpelaamiseen, suhteellisen avoimessa ympäristössä. Tasot todellakin toimivat, kuten vastapuolen hahmoja vastaan tapellessa huomataankin. Tehtäviä voi olla avoinna 25 kappaletta yhtäaikaisesti, eikä mikään estä tehtävän suorittamista osissa, etenkin jatkotehtävien osalta. Tässä, vastaavasti, "GTA: SA" toteuttaa täydellistä perseyttään. Tehtäviä on aina vain yksi, ilman mahdollisuutta välitallennukseen, ja pahimmillaan tehtävä on joko helvetin vaikea tai sitten toimimaton tekoäly (AI) tekee siitä helvetin vaikean, pahimmillaan täydellisen satunnaisesti. Olen toki kuullut, isoilta pojilta, huhuja uudesta GTA:sta eli GTA IV:n esiinmarssista. Kuulemma pitäisi oleman paremmat tekoälytkin kehissä. Toivottavasti näin on, sillä kaikki ne "GTA: SA":n tehtävät, joissa on ollut "apuvoimia" käytössä, ovatten vaikeutuneet joko sillä, että apuvoimat ovat eksyneet jonnekin, reitinhakualgoritminsa siivittämänä tai sitten on tungettu väkisin seisomaan - toimettomana tokikin - pelihahmoni ja ampumakohteeni väliin. Tai sitten on vain kävelty pientä ympyrää, kameran peittämiseksi, jotta en ole nähnyt edes omaakaan hahmoani. Koko ajan on kuitenkin suu käynyt ja autistista leikitty, välittämättä hevonvittuakaan ympärillä tapahtuvasta väkivallasta. Ei saatana, minulla on aggressiotasot nousseet uusiin huippuihin näiden "apuvoimien" leikkiessä piilosta itsensä kanssa, useammin kuin kerran.
Käytännössä, pidän siis "WoW":ia suhteellisen hyvänä moninpelinä, ainoan ongelman muodostuessa kanssapelaajien typeryydestä. Onneksi typeryys on kuitenkin aitoa, eikä pelkästään teennäistä. Sen sijaan, "GTA: SA":n tapa hoitaa asia on omassa luokassaan vittumainen, vittuilua, vittu, ja vittusaatanakin. Ei kai tekoälyn ohjelmointi voi olla niin vaikeaa? Tulin suorittaneeksi eräänkin nurkanvaltausepisodin täysin naurettavalla tavalla - herättelin ensin väkeä jengisotaan, jonka jälkeen sain kolme "hyökkäysaaltoa" kuoletettua puolitoistametrisen kiviaidan takana piilottelemalla, jahka olin ensin kylvänyt, aitaa vasten juosseen kymmenhenkisen jengin tervetulolahjoiksi, muutaman kauko-ohjatun räjähteen, juosten sittemmin karkuun, nappia painaen. Ihan kuin sen aidan olisi voinut joko ylittää tai kiertääkin? Toki, myönnän suoraan, että "WoW" on sikäli täysin perseestä, ettei NPC (Non-Player Character) -hahmojen kanssa toimiminen ole koskaan älyllinen haaste, mokomien vain seistessä paikoillaan, ilman pienintäkään illuusiota "oikean hahmon" kanssa toimimisesta. Tekoälyä ei voi haukkua, koska sellaista ei ole peliin koskaan kirjoitettukaan. Ketään muuta asia tunnu häiritsevän, paitsi minua. Tuleehan siitä toki hieman lisäliikennettä serverin ja asiakassoftan välille, kun pitää ottaa selvää siitäkin, onko Retu nyt nukkumassa, kuksimassa, vaiko vain vetämässä viinaa nurkan takana, mutta siltikin? Ihan oikeasti? Ei kai se nyt enää voi olla ongelma? Häh?
maanantai 4. helmikuuta 2008
Nostradamus, pakastettuni.
Lähes kuukausi edellisestä blogimerkinnästäni on kulunut, joten lienee aika jättää väliaikaraportti suorittamieni ennustusten toteutumisasteesta. Onneksi, kuten meilläpäin oli "ennen sotia" tapana ilmaista; vittusaatana, eihän niistä mikään ole toteutunut. Barack Obamakin näyttää kompastuneen siihen itkuiseen blondiin, jonka aviomiehen erektiohäiriöistä syntyi aikoinaan kohu, sedän työskennellessä Valkoisen talon kuuluisassa ovaalihuoneessa pienoisjunaratojen ja tunneleiden parissa. John McCain on toki puksuttamassa kohti välierävoittoaan, mutta hänen mahdollisuutensa kokonaiskilpailussakin näyttävät paljon paremmilta kuin ennen, kiitos Hillary Clintonin. Eikä se asteroidikaan Marsiin osunut. Ruotsalaisilla näyttää, aina vain, olevan tuuria.
Mitä urheiluun tulee, niin kovin ristiriitaisin tuntein tulin seuranneeksi siannahkasoikiopallon piirinmestaruuskisoja. New England Patriotsin voiton piti olla pelkkä muodollisuus - olihan joukkue kuitenkin voittanut kaikki kauden aiemmat ottelunsa. Toisin kuitenkin kävi. Tulin seuranneeksi pelitapahtuman netistä, SopCastilla. Näemmä mokoma toimii 32-bittisessä Linux-ympäristössä huomattavasti luotettavammin kuin 64-bittisessä, ainakin Arch Linuxilla. Täysin ongelmittahan en toki tälläkään kertaa selvinnyt, mutta vaihdettuani kiinalaisen striimin (SHTV) amerikkalaiseen (Fox), sain ainakin selostuksesta jotain selvää, vaikka kuvanlaatu samalla hieman huononikin. Fox tarjosi myöskin hämmentäviä mainoksiaan, jollaisia oli toki tarjolla myöskin shanghailaisilla. Coca-Colaa sielläkin mainostettiin. Itse otteluun vielä palatakseni, kannatin siinä toki altavastaajaa, joten sikäli Giantsin voitto oli erittäin positiivinen asia. Tenniksen puolella, Australian avoimet mestaruuskilpailut olivat tänä vuonna erinomaisen hämmentävät. Ei siinä mitään, että Roger Federer hävisi välieräottelunsa parikymppiselle serbialaiselle, jonka nimeä en, tällä näppäimistöllä ainakaan, lähde kirjoittamaan, mutta Rafael Nadalin tappio omassa välierässään ranskalaiselle käkkäräpäälle oli jo vittuilua. Kahden tuntemattoman sankarin kohtaaminenhan päättyi lopulta serbialaisen hyväksi.
Rambo on toki jo katsottu. Hämmentävän hyvä filmi ja hämmentävän hyvin ovat hormonitkin näemmä toimineet. Etukäteen pelkäämäni, uskonnolliset, vaikutteet olivat onneksi vain pelkkää markkinointipuhetta. Roolihahmosta on tullut vanha vihainen mies, mikä aiheuttaa vihulaispojille jännäkakkaa, ruumiinosien irtoillessa sangen näyttävästi. Toisin kuin ennustin, elokuvasarjan uskollisimmat fanit ovat olleet vain tyytyväisiä näkemäänsä, eivätkä tavalliset rivikatsojatkaan ole hirveästi pettyneet. Elokuvan IMDB-arvosana näyttäisi olevankin vähintäänkin kohtuullinen:
http://www.imdb.com/title/tt0462499/
Vaan, näin jälkikäteen arvioituna, en liene ollut sen huonompi ennustaja kuin Nostradamuskaan. Kaisa Variksen dopingkäry olisi toki pitänyt ehdottomasti tietää jo etukäteen. Kenties ennustajankykyni paranevat tulevaisuudessa - luultavastikaan toki eivät.
Mitä urheiluun tulee, niin kovin ristiriitaisin tuntein tulin seuranneeksi siannahkasoikiopallon piirinmestaruuskisoja. New England Patriotsin voiton piti olla pelkkä muodollisuus - olihan joukkue kuitenkin voittanut kaikki kauden aiemmat ottelunsa. Toisin kuitenkin kävi. Tulin seuranneeksi pelitapahtuman netistä, SopCastilla. Näemmä mokoma toimii 32-bittisessä Linux-ympäristössä huomattavasti luotettavammin kuin 64-bittisessä, ainakin Arch Linuxilla. Täysin ongelmittahan en toki tälläkään kertaa selvinnyt, mutta vaihdettuani kiinalaisen striimin (SHTV) amerikkalaiseen (Fox), sain ainakin selostuksesta jotain selvää, vaikka kuvanlaatu samalla hieman huononikin. Fox tarjosi myöskin hämmentäviä mainoksiaan, jollaisia oli toki tarjolla myöskin shanghailaisilla. Coca-Colaa sielläkin mainostettiin. Itse otteluun vielä palatakseni, kannatin siinä toki altavastaajaa, joten sikäli Giantsin voitto oli erittäin positiivinen asia. Tenniksen puolella, Australian avoimet mestaruuskilpailut olivat tänä vuonna erinomaisen hämmentävät. Ei siinä mitään, että Roger Federer hävisi välieräottelunsa parikymppiselle serbialaiselle, jonka nimeä en, tällä näppäimistöllä ainakaan, lähde kirjoittamaan, mutta Rafael Nadalin tappio omassa välierässään ranskalaiselle käkkäräpäälle oli jo vittuilua. Kahden tuntemattoman sankarin kohtaaminenhan päättyi lopulta serbialaisen hyväksi.
Rambo on toki jo katsottu. Hämmentävän hyvä filmi ja hämmentävän hyvin ovat hormonitkin näemmä toimineet. Etukäteen pelkäämäni, uskonnolliset, vaikutteet olivat onneksi vain pelkkää markkinointipuhetta. Roolihahmosta on tullut vanha vihainen mies, mikä aiheuttaa vihulaispojille jännäkakkaa, ruumiinosien irtoillessa sangen näyttävästi. Toisin kuin ennustin, elokuvasarjan uskollisimmat fanit ovat olleet vain tyytyväisiä näkemäänsä, eivätkä tavalliset rivikatsojatkaan ole hirveästi pettyneet. Elokuvan IMDB-arvosana näyttäisi olevankin vähintäänkin kohtuullinen:
http://www.imdb.com/title/tt0462499/
Vaan, näin jälkikäteen arvioituna, en liene ollut sen huonompi ennustaja kuin Nostradamuskaan. Kaisa Variksen dopingkäry olisi toki pitänyt ehdottomasti tietää jo etukäteen. Kenties ennustajankykyni paranevat tulevaisuudessa - luultavastikaan toki eivät.
tiistai 8. tammikuuta 2008
Nostradamusta leikkimässä.
Vuosikin sitten pääsi vaihtumaan, vaikka mitäpä minä olen ennenkään sellaisista tapahtumista välittänyt. Jokainen vuosi kun sattuu olemaan pitkälti samanmoinen edeltäjiensä kanssa, mitä nyt jotain satunnaisvaihtelua sitten kulloinkin esiintyy sen suhteen, missä soditaan ja kuka uhittelee ketäkin. Vuoden 2008 alkupuolella kun elämme, olisi kuitenkin mahdollisuus itsensä nolaamiseen, ennustamalla alkaneen vuoden tärkeimmät tapahtumat. Tilaisuus, jota en voine jättää käyttämättä.
Tammikuu 2008:
Barack Obama pyyhkii pöytää Hillary Clintonilla, Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen esivaaleissa. Itse teosta yllätettynä, Obama tunnustaa vastustavansa nykyaikaisten mikrokuituliinojen käyttöä. Asteroidi 2007 WD5 käyttää mahdollisuutensa osua Mars-planeettaan. Tuhannet, kotinsa menettäneet, humanoidit hakevat turvapaikkaa Ruotsista. Roger Federer voittaa Australian avoimen tennisturnauksen. Hän saavuttaa ensimmäisenä pelaajana suorat luovutusvoitot kaikissa turnauksen peleissään. Uskonnollisen herätyksen kokenut Sylvester Stallone mäiskäyttää Rambon valkokankaalle jo neljännen kerran, psykiatristen hoitolaitosten täyttyessä, pian ensi-illan jälkeen, elokuvasarjan uskollisimmista faneista.
Helmikuu 2008:
New England Patriots voittaa siannahkasoikiopallon loppuottelun. Tapahtuman yhteydessä, "American Idol"-kilpailun vuonna 2007 voittanut, Jordin Sparks laulaa vahingossa Kanadan kansallislaulun. Barack Obama julistetaan Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Republikaanit hukkaavat loputkin mahdollisuutensa, valitsemalla John McCainin omaksi ehdokkaakseen. Pakistanin parlamenttivaalit peruutetaan, maan ajautuessa yhä vain lähemmäksi sisällissotaa. Oscar-gaala joudutaan perumaan, Hollywood-käsikirjoittajien lakon yhä vain pitkittyessä.
Maaliskuu 2008:
Vladimir Zhirinovskista tulee Venäjän presidentti. Suomalaiset kohottelevat kulmakarvojaan. Iranin parlamenttivaaleissa valituksi tulee mm. suomalaissyntyinen imaami Mahmud Kulliposki. Formula 1-kauden ensimmäisessä osakilpailussa suomalaiskuskit nappaavat kaksoisvoiton. Sama toistuu viikkoa myöhemmin ajettavassa toisessa osakilpailussa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytyy jotain hämmentävää. Ilmatieteen laitoksen mukaan, vuoden ensimmäinen neljännes on sujunut hyvin vittumaisen sään merkeissä. Pakistanissa soditaan. Intian puolustusministeri antaa vihaisia lausuntoja.
Huhtikuu 2008:
Venäjän presidentti, Vladimir Zhirinovski, lähettää nootin Suomen ulkopoliittiselle johdolle. Itärajaamme pitäisi ilmeisesti siirtää noin 50 km länteen päin. Suomalaiset kohottelevat kulmiaan jälleen. Formula 1-kuljettajamme ottavat jälleen kaksoisvoitot kuukauden molemmissa kilpailuissa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytynyt aine paljastuu kryptoniitiksi. Intia ja Pakistan ovat ajautumassa sotaan keskenään. Kahden ydinasevallan tilannetta kutsutaan kotimaisessa ajankohtaisohjelmassa "jännäksi" ja "kohtuullisen kutkuttavaksi". Albania, Kroatia, ja Makedonian tasavalta kutsutaan NATO:n jäseniksi. Zhirinovskin mukaan, NATO vittuilee Venäjälle jälleen.
Toukokuu 2008:
Harrison Ford ilmaantuu nahkaruoskineen valkokankaalle. Neljäs Indiana Jones-filmatisaatio aiheuttaa katsojissaan massahysteriaa ja pakko-oireita. Pakistan ja Intia julistavat sodan toisilleen. Maailman suurin hiukkaskiihdytin, Large Hadron Collider (LHC), otetaan käyttöön Sveitsissä. Ensimmäisessä testiajossaan, LHC paukauttaa esiin pienen mustan aukon, joka alkaa imemään materiaa itseensä. Testiajo julistetaan onnistuneeksi. Tiedemiehet pakenevat joukolla Itävaltaan. F1-kuljettajamme jatkavat kaksoisvoittojensa sarjaa. Ulkopoliittinen johtomme ehdottaa Zhirinovskille Ahvenanmaan luovuttamista Venäjälle, mikäli itärajaan ei kosketa. Vladimir lupaa miettiä asiaa. Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden Kanadassa, kukistamalla loppuottelussa isäntämaan 6-4. Joku voittaa Veikkauksen tulosvedolla rahaa. Suomi jää Eurovision-laulukilpailussa viimeiseksi.
Kesäkuu 2008:
Seinäjoella pidetään syntymäpäiväpippalot. Päivänsankaria lukuunottamatta, paikalla ei ole taaskaan ketään. Intia ja Pakistan ovat saaneet aikaiseksi satatuhatta kuolonuhria. Ydinaseavainta hiplataan jo hermostuneesti. Sveitsin ja Itävallan yhteisesti isännöimä potkupalloturnaus alkaa hämmentyneissä merkeissä, LHC:n synnyttämän mustan aukon imiessä itseensä ainetta yhä kiihtyvällä tahdilla. Genevessä pelattaviksi suunnitellut ottelut joudutaan siirtämään muualle, mustan aukon nieltyä Stade de Gèneve-stadionin. Euroopanmestaruuden voittaa lopulta Portugali. Espanjan Zaragozassa alkaa Expo 2008-näyttely, mutta veden ja kestävän kehityksen teemoille rakennettu näyttely kärsii hirmuisten vesisateiden aiheuttamasta kävijäkadosta. Zhirinovski hyväksyy Ahvenanmaan liittämisen osaksi Venäjää. Humanoidit pakenevat Ruotsista Norjaan. Suomessa ei kohotella enää kulmakarvojakaan. Lewis Hamilton saa elinikäisen kilpailukiellon FIA:lta. Syytä ei julkisuuteen kerrota.
Heinäkuu 2008:
Bill Gates jää eläkkeelle. Linux-käyttäjät juhlivat railakkaasti kaikkialla maailmassa, paitsi Sveitsissä, jonka olemassaolo alkaa olla jokseenkin kyseenalainen. Pakistan halkaisee ytimen Intian puolella rajaa. Zhirinovski muuttaa mielensä itärajamme suhteen. EU ei kommentoi asiaa mitenkään, mutta onneksi sentään Paavo Väyrynen kommentoi. Kimi Räikkönenkään ei kommentoi, mutta voittaa kuukauden molemmat osakilpailut. Suomalainen viikkolehti julkaisee uutisen, jossa kauhistellaan Räikkösen kodin kohtaloa: "Kimin koti Sveitsissä katosi!" Hellboy II: The Golden Army ilmaantuu elokuvateattereihin Yhdysvalloissa, ollen siellä koko kesän katsotuin elokuva. Myöskin X-Files tekee paluun elokuvateattereihin, mutta ilman menestystä.
Elokuu 2008:
Pekingin olympialaiset alkavat. Suomalaisista mitaleille yltävät vain keihäänheittäjä Tero Pitkämäki ja joku tuntematon haulikkoampuja Peräskoskelta. Intian ja Pakistanin edustusjoukkueet päätyvät keskenään joukkotappeluun olympialaisten avajaisissa. Bill Gates palaa eläkkeeltä. Zhirinovski on muuttanut Ahvenanmaalle. Edesmenneen Sveitsin naapurimaat, Itävalta, Ranska, Saksa, ja Italia alkavat imeytymään LHC:n tuottamaan mustaan aukkoon, joka on repinyt samalla itselleen oikotietä eteläiselle Atlantin valtamerelle. Suomessa on ihan saatanan kuuma koko kuukauden ajan. Pakistan ja Intia ovat pommittaneet toisensa atomeiksi. Barack Obama nimetään virallisesti Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Kimi Räikkönen pitää lomaa, joten Heikki Kovalainen voittaa molemmat kuukauden osakilpailuista. Vin Dieselin elokuva Babylon AD tulee ensi-iltaansa Yhdysvalloissa.
Syyskuu 2008:
Vladimir Zhirinovski ja Bill Gates tapaavat. Linux kielletään Venäjällä. Musta aukko on nielaissut sisuksiinsa Keski- ja Etelä-Euroopan, joten F1-kauden kisoista jäävät ajamatta Euroopan (Valencia) ja Belgian osakilpailut. FIA:n ylipäällikkö, Max Mosley, pitää tapahtunutta valitettavana. F1-diktaattori, Berney Ecclestone, puolestaan puhkuu pyhää vihaa, vannoen kostavansa tapahtuneen vielä jotenkin. John McCain nimetään virallisesti Yhdysvaltojen republikaanisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Yhdysvaltojen ulkoministeri, Condoleezza Rice, ei halua kommentoida EU:n aseman mahdollista muuttumista, vaikka EU-valtioiden olemassaolo sinänsä muuttuisikin.
Lokakuu 2008:
Barack Obama ja John McCain kinastelevat julkisesti, ns. puolueettomissa tv-väittelyissään. McCain syyttää Obamaa ihonvärillään ratsastavaksi ateistiksi, jonka vuoksi Jumalan viha koettelee kaikkia valkoihoisia etelävaltiolaisia. Obama puolestaan syyttää McCainia, kuten koko republikaanista puoluettakin, Euroopan tuen ja sittemmin koko Euroopan menettämisestä. Suomi ja Venäjä solmivat puolustusliiton. Valitettavasti sen vaikutukset mustan aukon hillitsemiseksi vaikuttavat olevan sangen vähäiset. Kimi Räikkönen ajaa voittoihin jälleen.
Marraskuu 2008:
Barack Obamasta tulee Yhdysvaltojen seuraava presidentti. Maailmantalous romahtaa lopullisesti. Asioiden imeytyminen mustaan aukkoon on nostanut Maapallon keskilämpötilan saunamaisiin lukemiin. Tekniikan Maailman erikoisnumerossa käsitellään maailmanloppua ja astraaliprojektoreita. Kenelläkään ei ole enää kivaa.
Joulukuu 2008:
Joulupukki jättää saapumatta.
Tammikuu 2008:
Barack Obama pyyhkii pöytää Hillary Clintonilla, Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen esivaaleissa. Itse teosta yllätettynä, Obama tunnustaa vastustavansa nykyaikaisten mikrokuituliinojen käyttöä. Asteroidi 2007 WD5 käyttää mahdollisuutensa osua Mars-planeettaan. Tuhannet, kotinsa menettäneet, humanoidit hakevat turvapaikkaa Ruotsista. Roger Federer voittaa Australian avoimen tennisturnauksen. Hän saavuttaa ensimmäisenä pelaajana suorat luovutusvoitot kaikissa turnauksen peleissään. Uskonnollisen herätyksen kokenut Sylvester Stallone mäiskäyttää Rambon valkokankaalle jo neljännen kerran, psykiatristen hoitolaitosten täyttyessä, pian ensi-illan jälkeen, elokuvasarjan uskollisimmista faneista.
Helmikuu 2008:
New England Patriots voittaa siannahkasoikiopallon loppuottelun. Tapahtuman yhteydessä, "American Idol"-kilpailun vuonna 2007 voittanut, Jordin Sparks laulaa vahingossa Kanadan kansallislaulun. Barack Obama julistetaan Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Republikaanit hukkaavat loputkin mahdollisuutensa, valitsemalla John McCainin omaksi ehdokkaakseen. Pakistanin parlamenttivaalit peruutetaan, maan ajautuessa yhä vain lähemmäksi sisällissotaa. Oscar-gaala joudutaan perumaan, Hollywood-käsikirjoittajien lakon yhä vain pitkittyessä.
Maaliskuu 2008:
Vladimir Zhirinovskista tulee Venäjän presidentti. Suomalaiset kohottelevat kulmakarvojaan. Iranin parlamenttivaaleissa valituksi tulee mm. suomalaissyntyinen imaami Mahmud Kulliposki. Formula 1-kauden ensimmäisessä osakilpailussa suomalaiskuskit nappaavat kaksoisvoiton. Sama toistuu viikkoa myöhemmin ajettavassa toisessa osakilpailussa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytyy jotain hämmentävää. Ilmatieteen laitoksen mukaan, vuoden ensimmäinen neljännes on sujunut hyvin vittumaisen sään merkeissä. Pakistanissa soditaan. Intian puolustusministeri antaa vihaisia lausuntoja.
Huhtikuu 2008:
Venäjän presidentti, Vladimir Zhirinovski, lähettää nootin Suomen ulkopoliittiselle johdolle. Itärajaamme pitäisi ilmeisesti siirtää noin 50 km länteen päin. Suomalaiset kohottelevat kulmiaan jälleen. Formula 1-kuljettajamme ottavat jälleen kaksoisvoitot kuukauden molemmissa kilpailuissa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytynyt aine paljastuu kryptoniitiksi. Intia ja Pakistan ovat ajautumassa sotaan keskenään. Kahden ydinasevallan tilannetta kutsutaan kotimaisessa ajankohtaisohjelmassa "jännäksi" ja "kohtuullisen kutkuttavaksi". Albania, Kroatia, ja Makedonian tasavalta kutsutaan NATO:n jäseniksi. Zhirinovskin mukaan, NATO vittuilee Venäjälle jälleen.
Toukokuu 2008:
Harrison Ford ilmaantuu nahkaruoskineen valkokankaalle. Neljäs Indiana Jones-filmatisaatio aiheuttaa katsojissaan massahysteriaa ja pakko-oireita. Pakistan ja Intia julistavat sodan toisilleen. Maailman suurin hiukkaskiihdytin, Large Hadron Collider (LHC), otetaan käyttöön Sveitsissä. Ensimmäisessä testiajossaan, LHC paukauttaa esiin pienen mustan aukon, joka alkaa imemään materiaa itseensä. Testiajo julistetaan onnistuneeksi. Tiedemiehet pakenevat joukolla Itävaltaan. F1-kuljettajamme jatkavat kaksoisvoittojensa sarjaa. Ulkopoliittinen johtomme ehdottaa Zhirinovskille Ahvenanmaan luovuttamista Venäjälle, mikäli itärajaan ei kosketa. Vladimir lupaa miettiä asiaa. Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden Kanadassa, kukistamalla loppuottelussa isäntämaan 6-4. Joku voittaa Veikkauksen tulosvedolla rahaa. Suomi jää Eurovision-laulukilpailussa viimeiseksi.
Kesäkuu 2008:
Seinäjoella pidetään syntymäpäiväpippalot. Päivänsankaria lukuunottamatta, paikalla ei ole taaskaan ketään. Intia ja Pakistan ovat saaneet aikaiseksi satatuhatta kuolonuhria. Ydinaseavainta hiplataan jo hermostuneesti. Sveitsin ja Itävallan yhteisesti isännöimä potkupalloturnaus alkaa hämmentyneissä merkeissä, LHC:n synnyttämän mustan aukon imiessä itseensä ainetta yhä kiihtyvällä tahdilla. Genevessä pelattaviksi suunnitellut ottelut joudutaan siirtämään muualle, mustan aukon nieltyä Stade de Gèneve-stadionin. Euroopanmestaruuden voittaa lopulta Portugali. Espanjan Zaragozassa alkaa Expo 2008-näyttely, mutta veden ja kestävän kehityksen teemoille rakennettu näyttely kärsii hirmuisten vesisateiden aiheuttamasta kävijäkadosta. Zhirinovski hyväksyy Ahvenanmaan liittämisen osaksi Venäjää. Humanoidit pakenevat Ruotsista Norjaan. Suomessa ei kohotella enää kulmakarvojakaan. Lewis Hamilton saa elinikäisen kilpailukiellon FIA:lta. Syytä ei julkisuuteen kerrota.
Heinäkuu 2008:
Bill Gates jää eläkkeelle. Linux-käyttäjät juhlivat railakkaasti kaikkialla maailmassa, paitsi Sveitsissä, jonka olemassaolo alkaa olla jokseenkin kyseenalainen. Pakistan halkaisee ytimen Intian puolella rajaa. Zhirinovski muuttaa mielensä itärajamme suhteen. EU ei kommentoi asiaa mitenkään, mutta onneksi sentään Paavo Väyrynen kommentoi. Kimi Räikkönenkään ei kommentoi, mutta voittaa kuukauden molemmat osakilpailut. Suomalainen viikkolehti julkaisee uutisen, jossa kauhistellaan Räikkösen kodin kohtaloa: "Kimin koti Sveitsissä katosi!" Hellboy II: The Golden Army ilmaantuu elokuvateattereihin Yhdysvalloissa, ollen siellä koko kesän katsotuin elokuva. Myöskin X-Files tekee paluun elokuvateattereihin, mutta ilman menestystä.
Elokuu 2008:
Pekingin olympialaiset alkavat. Suomalaisista mitaleille yltävät vain keihäänheittäjä Tero Pitkämäki ja joku tuntematon haulikkoampuja Peräskoskelta. Intian ja Pakistanin edustusjoukkueet päätyvät keskenään joukkotappeluun olympialaisten avajaisissa. Bill Gates palaa eläkkeeltä. Zhirinovski on muuttanut Ahvenanmaalle. Edesmenneen Sveitsin naapurimaat, Itävalta, Ranska, Saksa, ja Italia alkavat imeytymään LHC:n tuottamaan mustaan aukkoon, joka on repinyt samalla itselleen oikotietä eteläiselle Atlantin valtamerelle. Suomessa on ihan saatanan kuuma koko kuukauden ajan. Pakistan ja Intia ovat pommittaneet toisensa atomeiksi. Barack Obama nimetään virallisesti Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Kimi Räikkönen pitää lomaa, joten Heikki Kovalainen voittaa molemmat kuukauden osakilpailuista. Vin Dieselin elokuva Babylon AD tulee ensi-iltaansa Yhdysvalloissa.
Syyskuu 2008:
Vladimir Zhirinovski ja Bill Gates tapaavat. Linux kielletään Venäjällä. Musta aukko on nielaissut sisuksiinsa Keski- ja Etelä-Euroopan, joten F1-kauden kisoista jäävät ajamatta Euroopan (Valencia) ja Belgian osakilpailut. FIA:n ylipäällikkö, Max Mosley, pitää tapahtunutta valitettavana. F1-diktaattori, Berney Ecclestone, puolestaan puhkuu pyhää vihaa, vannoen kostavansa tapahtuneen vielä jotenkin. John McCain nimetään virallisesti Yhdysvaltojen republikaanisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Yhdysvaltojen ulkoministeri, Condoleezza Rice, ei halua kommentoida EU:n aseman mahdollista muuttumista, vaikka EU-valtioiden olemassaolo sinänsä muuttuisikin.
Lokakuu 2008:
Barack Obama ja John McCain kinastelevat julkisesti, ns. puolueettomissa tv-väittelyissään. McCain syyttää Obamaa ihonvärillään ratsastavaksi ateistiksi, jonka vuoksi Jumalan viha koettelee kaikkia valkoihoisia etelävaltiolaisia. Obama puolestaan syyttää McCainia, kuten koko republikaanista puoluettakin, Euroopan tuen ja sittemmin koko Euroopan menettämisestä. Suomi ja Venäjä solmivat puolustusliiton. Valitettavasti sen vaikutukset mustan aukon hillitsemiseksi vaikuttavat olevan sangen vähäiset. Kimi Räikkönen ajaa voittoihin jälleen.
Marraskuu 2008:
Barack Obamasta tulee Yhdysvaltojen seuraava presidentti. Maailmantalous romahtaa lopullisesti. Asioiden imeytyminen mustaan aukkoon on nostanut Maapallon keskilämpötilan saunamaisiin lukemiin. Tekniikan Maailman erikoisnumerossa käsitellään maailmanloppua ja astraaliprojektoreita. Kenelläkään ei ole enää kivaa.
Joulukuu 2008:
Joulupukki jättää saapumatta.
Tilaa:
Kommentit (Atom)