Nostradamusta leikkimässä.

Vuosikin sitten pääsi vaihtumaan, vaikka mitäpä minä olen ennenkään sellaisista tapahtumista välittänyt. Jokainen vuosi kun sattuu olemaan pitkälti samanmoinen edeltäjiensä kanssa, mitä nyt jotain satunnaisvaihtelua sitten kulloinkin esiintyy sen suhteen, missä soditaan ja kuka uhittelee ketäkin. Vuoden 2008 alkupuolella kun elämme, olisi kuitenkin mahdollisuus itsensä nolaamiseen, ennustamalla alkaneen vuoden tärkeimmät tapahtumat. Tilaisuus, jota en voine jättää käyttämättä.

Tammikuu 2008:

Barack Obama pyyhkii pöytää Hillary Clintonilla, Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen esivaaleissa. Itse teosta yllätettynä, Obama tunnustaa vastustavansa nykyaikaisten mikrokuituliinojen käyttöä. Asteroidi 2007 WD5 käyttää mahdollisuutensa osua Mars-planeettaan. Tuhannet, kotinsa menettäneet, humanoidit hakevat turvapaikkaa Ruotsista. Roger Federer voittaa Australian avoimen tennisturnauksen. Hän saavuttaa ensimmäisenä pelaajana suorat luovutusvoitot kaikissa turnauksen peleissään. Uskonnollisen herätyksen kokenut Sylvester Stallone mäiskäyttää Rambon valkokankaalle jo neljännen kerran, psykiatristen hoitolaitosten täyttyessä, pian ensi-illan jälkeen, elokuvasarjan uskollisimmista faneista.

Helmikuu 2008:

New England Patriots voittaa siannahkasoikiopallon loppuottelun. Tapahtuman yhteydessä, "American Idol"-kilpailun vuonna 2007 voittanut, Jordin Sparks laulaa vahingossa Kanadan kansallislaulun. Barack Obama julistetaan Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Republikaanit hukkaavat loputkin mahdollisuutensa, valitsemalla John McCainin omaksi ehdokkaakseen. Pakistanin parlamenttivaalit peruutetaan, maan ajautuessa yhä vain lähemmäksi sisällissotaa. Oscar-gaala joudutaan perumaan, Hollywood-käsikirjoittajien lakon yhä vain pitkittyessä.

Maaliskuu 2008:

Vladimir Zhirinovskista tulee Venäjän presidentti. Suomalaiset kohottelevat kulmakarvojaan. Iranin parlamenttivaaleissa valituksi tulee mm. suomalaissyntyinen imaami Mahmud Kulliposki. Formula 1-kauden ensimmäisessä osakilpailussa suomalaiskuskit nappaavat kaksoisvoiton. Sama toistuu viikkoa myöhemmin ajettavassa toisessa osakilpailussa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytyy jotain hämmentävää. Ilmatieteen laitoksen mukaan, vuoden ensimmäinen neljännes on sujunut hyvin vittumaisen sään merkeissä. Pakistanissa soditaan. Intian puolustusministeri antaa vihaisia lausuntoja.

Huhtikuu 2008:

Venäjän presidentti, Vladimir Zhirinovski, lähettää nootin Suomen ulkopoliittiselle johdolle. Itärajaamme pitäisi ilmeisesti siirtää noin 50 km länteen päin. Suomalaiset kohottelevat kulmiaan jälleen. Formula 1-kuljettajamme ottavat jälleen kaksoisvoitot kuukauden molemmissa kilpailuissa. Lewis Hamiltonin virtsanäytteestä löytynyt aine paljastuu kryptoniitiksi. Intia ja Pakistan ovat ajautumassa sotaan keskenään. Kahden ydinasevallan tilannetta kutsutaan kotimaisessa ajankohtaisohjelmassa "jännäksi" ja "kohtuullisen kutkuttavaksi". Albania, Kroatia, ja Makedonian tasavalta kutsutaan NATO:n jäseniksi. Zhirinovskin mukaan, NATO vittuilee Venäjälle jälleen.

Toukokuu 2008:

Harrison Ford ilmaantuu nahkaruoskineen valkokankaalle. Neljäs Indiana Jones-filmatisaatio aiheuttaa katsojissaan massahysteriaa ja pakko-oireita. Pakistan ja Intia julistavat sodan toisilleen. Maailman suurin hiukkaskiihdytin, Large Hadron Collider (LHC), otetaan käyttöön Sveitsissä. Ensimmäisessä testiajossaan, LHC paukauttaa esiin pienen mustan aukon, joka alkaa imemään materiaa itseensä. Testiajo julistetaan onnistuneeksi. Tiedemiehet pakenevat joukolla Itävaltaan. F1-kuljettajamme jatkavat kaksoisvoittojensa sarjaa. Ulkopoliittinen johtomme ehdottaa Zhirinovskille Ahvenanmaan luovuttamista Venäjälle, mikäli itärajaan ei kosketa. Vladimir lupaa miettiä asiaa. Suomi voittaa jääkiekon maailmanmestaruuden Kanadassa, kukistamalla loppuottelussa isäntämaan 6-4. Joku voittaa Veikkauksen tulosvedolla rahaa. Suomi jää Eurovision-laulukilpailussa viimeiseksi.

Kesäkuu 2008:

Seinäjoella pidetään syntymäpäiväpippalot. Päivänsankaria lukuunottamatta, paikalla ei ole taaskaan ketään. Intia ja Pakistan ovat saaneet aikaiseksi satatuhatta kuolonuhria. Ydinaseavainta hiplataan jo hermostuneesti. Sveitsin ja Itävallan yhteisesti isännöimä potkupalloturnaus alkaa hämmentyneissä merkeissä, LHC:n synnyttämän mustan aukon imiessä itseensä ainetta yhä kiihtyvällä tahdilla. Genevessä pelattaviksi suunnitellut ottelut joudutaan siirtämään muualle, mustan aukon nieltyä Stade de Gèneve-stadionin. Euroopanmestaruuden voittaa lopulta Portugali. Espanjan Zaragozassa alkaa Expo 2008-näyttely, mutta veden ja kestävän kehityksen teemoille rakennettu näyttely kärsii hirmuisten vesisateiden aiheuttamasta kävijäkadosta. Zhirinovski hyväksyy Ahvenanmaan liittämisen osaksi Venäjää. Humanoidit pakenevat Ruotsista Norjaan. Suomessa ei kohotella enää kulmakarvojakaan. Lewis Hamilton saa elinikäisen kilpailukiellon FIA:lta. Syytä ei julkisuuteen kerrota.

Heinäkuu 2008:

Bill Gates jää eläkkeelle. Linux-käyttäjät juhlivat railakkaasti kaikkialla maailmassa, paitsi Sveitsissä, jonka olemassaolo alkaa olla jokseenkin kyseenalainen. Pakistan halkaisee ytimen Intian puolella rajaa. Zhirinovski muuttaa mielensä itärajamme suhteen. EU ei kommentoi asiaa mitenkään, mutta onneksi sentään Paavo Väyrynen kommentoi. Kimi Räikkönenkään ei kommentoi, mutta voittaa kuukauden molemmat osakilpailut. Suomalainen viikkolehti julkaisee uutisen, jossa kauhistellaan Räikkösen kodin kohtaloa: "Kimin koti Sveitsissä katosi!" Hellboy II: The Golden Army ilmaantuu elokuvateattereihin Yhdysvalloissa, ollen siellä koko kesän katsotuin elokuva. Myöskin X-Files tekee paluun elokuvateattereihin, mutta ilman menestystä.

Elokuu 2008:

Pekingin olympialaiset alkavat. Suomalaisista mitaleille yltävät vain keihäänheittäjä Tero Pitkämäki ja joku tuntematon haulikkoampuja Peräskoskelta. Intian ja Pakistanin edustusjoukkueet päätyvät keskenään joukkotappeluun olympialaisten avajaisissa. Bill Gates palaa eläkkeeltä. Zhirinovski on muuttanut Ahvenanmaalle. Edesmenneen Sveitsin naapurimaat, Itävalta, Ranska, Saksa, ja Italia alkavat imeytymään LHC:n tuottamaan mustaan aukkoon, joka on repinyt samalla itselleen oikotietä eteläiselle Atlantin valtamerelle. Suomessa on ihan saatanan kuuma koko kuukauden ajan. Pakistan ja Intia ovat pommittaneet toisensa atomeiksi. Barack Obama nimetään virallisesti Yhdysvaltojen demokraattisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Kimi Räikkönen pitää lomaa, joten Heikki Kovalainen voittaa molemmat kuukauden osakilpailuista. Vin Dieselin elokuva Babylon AD tulee ensi-iltaansa Yhdysvalloissa.

Syyskuu 2008:

Vladimir Zhirinovski ja Bill Gates tapaavat. Linux kielletään Venäjällä. Musta aukko on nielaissut sisuksiinsa Keski- ja Etelä-Euroopan, joten F1-kauden kisoista jäävät ajamatta Euroopan (Valencia) ja Belgian osakilpailut. FIA:n ylipäällikkö, Max Mosley, pitää tapahtunutta valitettavana. F1-diktaattori, Berney Ecclestone, puolestaan puhkuu pyhää vihaa, vannoen kostavansa tapahtuneen vielä jotenkin. John McCain nimetään virallisesti Yhdysvaltojen republikaanisen puolueen presidenttiehdokkaaksi. Yhdysvaltojen ulkoministeri, Condoleezza Rice, ei halua kommentoida EU:n aseman mahdollista muuttumista, vaikka EU-valtioiden olemassaolo sinänsä muuttuisikin.

Lokakuu 2008:

Barack Obama ja John McCain kinastelevat julkisesti, ns. puolueettomissa tv-väittelyissään. McCain syyttää Obamaa ihonvärillään ratsastavaksi ateistiksi, jonka vuoksi Jumalan viha koettelee kaikkia valkoihoisia etelävaltiolaisia. Obama puolestaan syyttää McCainia, kuten koko republikaanista puoluettakin, Euroopan tuen ja sittemmin koko Euroopan menettämisestä. Suomi ja Venäjä solmivat puolustusliiton. Valitettavasti sen vaikutukset mustan aukon hillitsemiseksi vaikuttavat olevan sangen vähäiset. Kimi Räikkönen ajaa voittoihin jälleen.

Marraskuu 2008:

Barack Obamasta tulee Yhdysvaltojen seuraava presidentti. Maailmantalous romahtaa lopullisesti. Asioiden imeytyminen mustaan aukkoon on nostanut Maapallon keskilämpötilan saunamaisiin lukemiin. Tekniikan Maailman erikoisnumerossa käsitellään maailmanloppua ja astraaliprojektoreita. Kenelläkään ei ole enää kivaa.

Joulukuu 2008:

Joulupukki jättää saapumatta.